這樣，那樣

最近思考了，反思了和觀察了一些事情， 現在的我，有甚麼的好，有甚麼的不好？ 發展下去，最終會變成甚麼的樣子？ 前段時間曾在服用一隻新藥， 那只藥的效果很特別，仿佛讓我沒有了剩餘的慾望， 整個世界只剩下自己，甚麼也不用理會， 我竟然說出那是有一點「舒服」的感覺， 當然最後停止服用了，又回復如常的我。 到底藥物可以讓我變成怎樣？ 能回恢當初的那樣嗎？ 當初的那樣又是怎樣？ 如我能接受現在這樣，那就這樣， 還是選擇服藥下去， 那怕最後會變成這樣，那樣...

兩人

在我決定服藥那天，就做好準備會出現的各種情況。 現在已經進行藥物治療一年半的時間，我是堅持下來了， 但如問我藥物的療效，現在並不能給一個正面的答復， 只能說它能讓我睡覺了，頭沒有以前痛了。 但有一個現象慢慢浮現在我眼前， 就是人漸漸平淡了，沒有了情懷，沒有了鬥志... 沒有了這些，就好像沒有了自己， 並未是判若兩人，只感覺好像沒有了菱角，沒有了輪廓...

了了

不知為何，最近話語更少了， 活動更是減少了，懶了，惰了... ... 在想到底為甚麼了？ 我的心好像沒有了，事情都不了了之了， 除了上班，不外出了； 除了吃飯，就想躺在床上了； 有時澡也不洗了，頭也不洗了，不修邊幅了； 這樣的我到底怎麼了？ 只是最近的我在服用一種新藥物， 很少去談論藥物的事情， 因為不想把太多「不能」的事情歸咎於藥物或病症， 只是這個巧合讓我開始審視現在這樣做是否值得了？ 要繼續寫的事情有太多了， 只是不想寫了。

Move on

微博中也沒有太多的說話， 話語自然很久沒有在這裡抒發。

最近怎樣了？慣例式的問題換來慣例式的答案：「都系咁咯」。
當然，不能否定一些醫學上的療效，現在能睡了，精神相對好了，
只是，還是開心不起來吧。

在服藥的這一年多時間裡，感覺整個人都淡然了，
沒有了以前的情懷，也沒有了以前的恐懼... ...

不知道是否繼續醫治這個「病症」，
藥物服用太多也不是一件好事... ...

因為工作的原故，亦決定今天開始搬回家中住，
家中地方不大，回去看看吧。

竹子

最近重新看回一本日本作者的心理學著作， 是的，這裡要突出的是「日本」，當然還有「重新」。

之前提出了「不治不症」，
其實意思並不是不去治理，而是放開自我，接納大眾。
這是有點老土的說話。

作者森田さん說得對，
如果今天你只是出去買一根竹子，那把竹子買回來就完成了，
不用理會今天狀態，情緒如何。

以前總是希望可以貨比三家，精心挑選出一根質量上成的竹子，
可以的話，能正面地和老闆殺殺價，這是我對購買竹子整件事「應該」的看法。

現在，基本每天都去買竹子，
即使有時買貴了，有時買錯了，甚至有時買不到了，
反正只要把竹子買回就可以了，因為生活需要竹子。

閉蟻

正正式式上了四天的班，
感覺就是能早出晚歸，有點累。

今天休息，當然也可上班，
如今天上是有「數圍」的，只因下午是員工活動日，
以日薪計算的我就賺取了半天了，
當然不能以這種心態去計算著。

會在想用賺取到每天的日薪去做一件事，
買件喜歡的物品，吃頓喜歡的餐食，
看能否把工作的動力推至更高，
但好像還不太湊效。

最近問了身邊朋友一些問題：你覺得我是一個蠢的人嗎？
當然這樣的問，亦只能得到正面的答案：當然不是。

但為何有些簡單的事情總是做不來記不住，
明天又是學車日，又要被教練「鞭策」了。

腦袋經常實實的，沒法集中，更不要說甚麼開心與否，
最近開始做了「彩民」，不勞而獲是當然想的，
也想看看萬一中了個萬元以上的奬金會否有喜悅的感覺，
如果也沒有的話，那真是「閉蟻」。

嘉豪，還是換醫生吧，不改變甚麼也不會變的。

無求

一些事情，讓我太匆匆， 匆匆地想逃避這一切；匆匆地想不顧這一切... ...

前段時間友人問我「絕望」的感覺是怎樣？
笑說就像是「便秘」，是你使出全身力氣也沒法衝破後的身心感受，
是的，在過去的兩個月整個人也出現了不良的反應...

現在又回復「平常」了 ，在談話中友人亦說我「看通」了，
佛家的「看破、放下、自在」一早有耳聞，固中道理亦明瞭，
現在，就是現在了，甚麼也不理了，
沒有「病」，沒有「想要」怎樣。

下周是「開工日」，去朋友的公司上班，
是兼職的形式，有意思的是按日薪計，
可另自己每上一天也感覺到有收獲吧。

雖然工作的內容性質或未能如意，
又如何呢？近期的金句就是「接受是最大的勇氣」。
而且有朋友如此，還有甚麼可求？

The End

是的，這或會是最後的一篇博文，

而我，亦決定了不再對自身的症狀作出過多的想法或行動，
不再想會有什麽靈丹妙藥能讓所有的不適立即消失，

積極地去尋醫治病並不值得贊賞，
如真正有勇氣的，就去接受現狀，
最近對自己說，算了，就這樣吧。

剩下的我，就在微博裏殘存吧。

想一想

想一想，想一想，
讓我再想一想，想多一想...

如有一天能創作專心，
那是多麽的好啊；

如有一天能玩樂隨心，
那是多麽的好啊；

如有一天能揮霍歡心，
那是多麽的好啊；

如有一天能歡笑真心，
那是多麽的好啊；

如有一天能良朋交心，
那是多麽的好啊；

如有一天能愛戀盡心，
那是多麽的好啊；

想得過份嗎？
只是想一想吧... ...

意思

为何同一主题的博文发了两篇？
因为是在不同的晚上写的，
本以为较早的一篇并不会被发表，
只是后来也懒得删除了，就这样子了。

这个博客是有点想关闭的想法了，
但还是需要有一个可诉写的地方。

还要写着那些生理或心理上的不适吗？
最近身心都有些觉疲累了，
这个“病”有了不想治下去的想法了，
亦发现了自己竟生出了的一个念头，
如果没有疼痛，亦不会影响身边家人朋友的话，
真的想就这样消失吧。

这是一个所谓的自杀念头吗？
不知道呢，但如果符合以上条件的还有一个做法，
就是出家了，如果有一天我出家了也不要惊讶吧。

当然目前在我的理念里，
如非为弘法而出家的，同样是逃避的一种行为，
所以我是支持短期的出家修行，可作体验生活。

为何最近有这样的，那样的想法呢？
坦白地在这里说一句，再这样活着没有多少意思了，
四年的时间了，只觉得在坐牢似的，
当然还有很多说话想写下去，
但这一刻，又想快些结束这篇博文了，
留待下次再写吧。

不会有什么事情的，因为我是很怕痛的。